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La galería abría sobre las diez. Quizá las once, no estoy segura. Las salas eran grandes, blancas y frías, como de costumbre en los museos; los audiovisuales (que resultaban ser solo visuales) proyectados sobre las pantallas colgantes daban a las estancias algo más de personalidad. En algunas salas había bancos para contemplar las pinturas, pero, según la temática de las mismas, no se sabía bien si aquello era menaje o arte.

La colección reunía obras de grandes artistas como Matisse, Kandinsky, Malevich, Miró, Tàpies, Klee, Klimt por lo que cabía esperar que más de una persona saliera de allí en profundo éxtasis (más o menos como Pablo Alborán). No obstante, una de las estancias albergaba un lienzo verdaderamente intrigante. Aquel prodigio era obra del mismísimo anónimo. Sí, anónimo. Apareció entre unos cubos de basura de una barriada de Madrid y nadie se atribuyó el mérito (ni siquiera cuando a posteriori se supo el valor de la pintura). Los expertos creyeron que tal vez las maltrechas bicicletas y las dos o tres sillas que lo acompañaban también fuesen arte, pero, asumiendo el riesgo, dejaron ese arduo trabajo de reconocimiento a los empleados de tratamiento de R.S.U*.

Si al hecho de que era un descubrimiento reciente se sumaba el de que la pintura era verdaderamente compleja, se entendía a la perfección por qué mi mentor escogió ese cuadro para que yo lo analizase.

-¿Qué ves en él?- me dijo una vez lo tuve delante-. Dime todo lo que veas ahí.

-A ver... en primer plano veo claramente un narval atravesando algo que parece ser una tortilla francesa. El animal lleva un guante de béisbol en la cola y tiene un ojo como... viscoso y resbaladizo. Encima de él hay un triángulo que podría ser Dios o bien podría no serlo porque tiene una especie de culo en la esquina de la izquierda. El triángulo está conectado con un collar de perlas amarillo que se va deshaciendo hacia la derecha del lienzo para dar lugar a un gatito picudo con un lado de la cara más grande que el otro. Abajo a la derecha hay un pene o una porra o un plátano erecto o una linterna sin bombilla ¡¿Qué se yo?! Y debajo de este hay una nube de piedras angulosas verde pistacho que parece un moquete solidificado. En la base del cuadro hay unos coches-perro amorfos y unas tostaditas con agujeros en los bordes que persiguen a los perromóviles. ¡Uy, pero si en todas las esquinas hay salchichas de esas que parecen penes! En la parte izquierda hay tulipanes hechos a pegotes y muelles rojos muy mal dibujados. Por todas partes veo círculos azules y manitas grisáceas que simbolizan... el... no lo tengo muy claro. En fin, también hay muchas bolitas ninja de colores esparcidas por ahí.

-Hmm... bueno... después de este análisis preliminar, dime ¿qué te sugiere esta obra?

-¿Pienso cosas inteligentes o le digo lo que opino en realidad?

-Quiero tu opinión sincera.

-Siendo así le diré que este lienzo no lo querría yo ni como felpudo para mi casa. Me inspira fuego, mucho fuego, un fuego que abrase sin pensárselo dos veces esta porquería (y porquería es poco) de obra y una batidora que triture las aún molestas cenizas resultantes del deseado incendio. Un mono (¡un mono!) manco, ciego (y daltónico por si pudiese ver algo), disminuído y epiléptico podría superar con creces esta obra con una composición hecha por él a partir de sus propias heces. Exponer esta obra junto a una de Klimt es un insulto, una blasfemia, incluso. Votaría a favor de que un tanque le pasase por encima y que luego una manada de cebúes vomitaran sobre los restos la basura tóxica que consumieron a través de pienso fabricado en Fukushima, si fuera el caso. Es una mierda, señor. Una mierda.

No hace falta que diga que mi opinión no persuadió a nadie en absoluto (incluido el famoso crítico de arte que escuchó atentamente escondido tras una columna todo lo que yo decía) y también huelga decir que el maestro me expulsó de la academia ipso facto. Pero bueno, a día de hoy, desechada y abandonada por mi mentor y mecenas, sigo pensando que esa obra era basura.


*R.S.U: residuos sólidos urbanos.